Πως να ρίξετε μία φοιτήτρια... Γαλλικού

Ο “Δεκάλογος” του Κισλόφσκι- αριστούργημα. “Ο Δωδεκάλογος του Γύφτου” του Παλαμά- έπος. Όμως είτε δεις Κισλόφσκι, είτε διαβάσεις Παλαμά, γκόμενα δε βγάζεις. Αντιθέτως, ο “Δεκάλογος” του mycampus.gr φωτίζει το δρόμο σου για το περιεχόμενο του εσωρούχου της εκάστοτε κοπέλας καλύτερα κι από φώτα προσγείωσης σε αεροδιάδρομο…

 

ΣΗΜΕΡΟΝ: Η ΓΑΛΛΙΚΟΣ

1. Καθότι είναι γαλλομαθής, η πρώτη σου... προσέγγιση οφείλει να γίνει στα γαλλικά. Μόλις τη δεις στο αμφιθέατρο, λοιπόν, πλησίασέ την στα 2 μέτρα, κοίτα την λάγνα και πες της “Ζιντάν”. 
2. Εν συνεχεία, συστήσου: “Ζε σουί Λουδοβίκος. Ζε σουί Λουδοβίκος ο ΙΣΤ΄”. 
3. Στείλε στο πυρ το εξώτερον την αμηχανία που αρχίζει να παίρνει μορφή αρραγούς πάγου, ανοίγοντάς της την καρδιά σου: “Je suis hors de lui”, πες της. Μόλις σε ρωτήσει “Μα για ποιο λόγο είσαι εκτός εαυτού;”, απάντησέ της με σοβαροφανές ύφος “Γιατί κουράστηκα να είμαι μονίμως εντός εαυτού. Κουράστηκα”. 
4. Τώρα που πήρε μια γεύση απ’ το πηγαίο σου χιούμορ, δωσ’ της και μια δεύτερη. Ρώτα την “ξέρεις πώς λέγεται το «Μαύρο Πεκίνο» στα γαλλικά;”. Μόλις, μοιρολατρικά, νεύσει αρνητικά, πες της “Πεκινουά”. 
5. Άσε, όλως τυχαίως, να πέσει από την τσάντα σου ένα αντίτυπο της Μαντάμ Μποβαρύ στα γαλλικά. Μ’ αφορμή αυτό, κάνε ένα από τα μνημειώδη σου λογοπαίγνια που αποδεικνύουν πως ο δείκτης ευφυΐας σου προσεγγίζει τετραψήφιο νούμερο: “Αν και δε βρίσκω το Φλωμπέρ πρωτότυπο, διαβάζω την Μποβαρύ απ’ το πρωτότυπο”. 
6. Πρότεινέ της να πάτε για καφέ. Μόλις βγείτε στον προαύλιο χώρο της σχολής, γίνε ακόμα πιο αρεστός. Πες της “Απ’ το να κάνω τον πεζό, προτιμώ Πεζό”. Έπειτα, δειξ’ της το αυτοκίνητό που δανείστηκες για την περίσταση- ένα Peugeot. 
7. Φρόντισε, στον καφέ, να επιδεικνύεις εντέχνως τα νύχια των χεριών και των ποδιών σου (αυτό επιτυγχάνεται φορώντας σανδάλια). Επίσης, φρόντισε να έχεις κάνει γαλλικό μανικιούρ και πεντικιούρ πιο μπροστά. 
8. Όπως θα σου μιλάει για τα μαθήματα της σχολής της κι ενώ το βλέμμα σου θα μαρτυρά πρωτοφανές ενδιαφέρον, παρά το γεγονός πως βαριέσαι αφόρητα, διάκοψέ την και πες της “Έλα ρε, τόσο δύσκολο το εαρινό εξάμηνο, ε; Εδώ ξέρεις τι κολλάει απόλυτα; Η φράση «La mélancolie n’est que de la ferveur retombée»”. Μόλις ξεστόμισες μια παπαριά περιωπής, αλλά ενίοτε οι παπαριές εντυπωσιάζουν. 
9. Με το που αρχίσει να σκοτεινιάζει, προσκάλεσέ την σπίτι σου με την πρόφαση να δείτε μαζί το «Ένα Αγρίμι στην Πόλη» του Φρανσουά Τρυφώ. Αν σε ρωτήσει “Γιατί Τρυφώ;”, απάντησέ της “Γιατί εσχάτως εντρυφώ στον Τρυφώ”. 
10. Μόλις μπείτε μέσα, άρπαξέ την από τα μαλλιά, πες της κάνα «γαλλικό» και μετά δωσ’ της κι ένα γαλλικό φιλί. Στις, ασθενείς, διαμαρτυρίες της για το «Αγρίμι» που θα βλέπατε, πες της ότι το βλέπει ήδη- “Είμαι Αγρίμι!”. Οδήγησέ την στο κρεβάτι και φέρσου της όπως θα φερόσουν σ’ ένα τυρί ροκφόρ. 
    
    
    Φα’ την, δηλαδή. 
    πηγή