Τρίτη, 25 Ιουνίου 2013

Πως να ρίξεις μία φοιτήτρια... φαρμακευτικής

Ο “Δεκάλογος” του Κισλόφσκι- αριστούργημα. “Ο Δωδεκάλογος του Γύφτου” του Παλαμά- έπος. Όμως είτε δεις Κισλόφσκι, είτε διαβάσεις Παλαμά, γκόμενα δε βγάζεις. Αντιθέτως, ο “Δεκάλογος” του mycampus.gr φωτίζει το δρόμο σου για το περιεχόμενο του εσωρούχου της εκάστοτε κοπέλας καλύτερα κι από φώτα προσγείωσης σε αεροδιάδρομο…
 
ΣΗΜΕΡΟΝ: Η ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟΣ
 
1)      Η καλύτερη αρχή είναι ο εντυπωσιασμός. Έτσι, πλησίασέ την και... πες της απότομα “Ξέρεις ποια ήταν η πρώτη χρήση του Panadol;”. Μόλις απαντήσει αρνητικά, τύφλωσέ την: “Μα το λέει και η λέξη- πάνα για doll. Ήταν πάνα, δηλαδή, για κούκλες σαν την Barbie. Έπειτα έγινε χάπι κατά του πονοκεφάλου και  το δεύτερο –l εξέλειψε”.
2)      Τώρα που σε κοιτάζει μ’ ερωτικό δέος, ζήτα το τηλέφωνό της. Κέρδισε την εύνοιά της αποθηκεύοντάς τη με το «πραγματικό» όνομα της ασπιρίνης. Παρακάλεσέ την να σε καλέσει κι έπειτα δειξ’ της την οθόνη του κινητού σου. Φρόντισε να γράφει “Ακετυλοσαλικυλικό Οξύ σας καλεί”. 
3)      Βάλε λίγο χιούμορ, για να δει το πολύπλευρο του χαρακτήρα σου. “Αυτό που μ’ εντυπωσιάζει σε σας τους φαρμακοποιούς”, ξεκίνα, “είναι η ικανότητά σας να διαβάζετε τις συνταγές. Ειδικά αυτές για το αρνάκι στη γάστρα”.
4)      Περίγραψέ της με γλαφυρό τρόπο τα συναισθήματά σου, αλλά πάντα σε «φαρμακευτικά» πλαίσια. Ρώτα την “γνωρίζεις τα αναβράζοντα δισκία;”. Μόλις νεύσει καταφατικά, πες “έτσι αναβράζω κι εγώ όποτε σε βλέπω”.
5)      Έντεινε τις προσπάθειες: “Σε θέλω άπειρα”, ομολόγησε. “Στ’ ορκίζομαι στο σταυρό που υπάρχει έξω από τα εφημερεύοντα φαρμακεία”. 
6)      Γίνε μελό, παραδεχόμενος πως είσαι άρρωστος. “Πάσχω από έρωτα”, ομολόγησε, “και υπάρχει μόνο ένα φάρμακο”. Αν ρωτήσει “ποιο;”, κάνε επίκληση στην αυθεντία: “Εσύ. Το είπε και η Βανδή- χωρίς εσένα θα χάσω και το μυαλό μου, μην το ρισκάρω. Στο ξαναλέω εσύ είσαι το γιατρικό που πρέπει να πάρω”. 
7)      Προτού προλάβει να συνέλθει, χάιδεψε το μάγουλό της και κοιτώντας την συναισθηματικά στα μάτια πες “αντιβιοτικό ευρέος φάσματος”.
8)      Κράμα εξελίξεων- πνεύματος. Τι καλύτερο; “Κυκλοφόρησαν καινούρια αντισυλληπτικά”, πες. “Τρομερά αποτελεσματικά: παίρνεις 3 και μετά ό,τι παρανομία και να κάνεις, δε σε συλλαμβάνουν οι μπάτσοι με τίποτα”. 
9)      Ζήτα της να πάτε μια βόλτα. Καθώς περπατάτε, μπείτε σ’ ένα φαρμακείο και αγόρασε μια κρέμα. Μόλις σου πούνε πόσο κάνει, τρέλανέ την με το πηγαίο χιούμορ σου, λέγοντας στο φαρμακοποιό “Πω, φαρμακείο είστε”.

10)  Φτάσατε σπίτι σου. Προσκάλεσέ την μέσα. Έχεις φροντίσει εκ των προτέρων να φτιάξεις ατμόσφαιρα: αντιφλεγμονώδη γύρω απ’ το κρεβάτι, Depon πεταμένα στο πάτωμα, αντιαλλεργικά κολλύρια δίπλα στο βάζο με τα λουλούδια. “Ξέρεις”, εκμυστηρεύσου της καθώς την ξεντύνεις, “ανέκαθεν έτρεφα μία συμπάθεια για τον κλάδο σας. Γι’ αυτό και ήμουν πάντα τσιμπημένος με την Όλγα Φαρμάκη…”

Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου

ΟΧΙ SPAM,
ΟΧΙ ΠΡΟΣΒΛΗΤΙΚΑ ΣΧΟΛΙΑ

Παρακαλώ το σχόλιό σας να είναι σχετικό με την παραπάνω ανάρτηση.